Receta de hoy: privatización de un Centro Cultural

Ingredientes

Un poder ejecutivo entero (cualquier marca: nacional, provincial o municipal)

2/3 kg de levantamanos legislativos

Un monje negro, fresco y listo para fermentar algún desfalco

Un beneficiario de la privatización: elíjalo usted mismo, que sea de marca amiga o conocida. Manténgalo en la oscuridad y el fresco.

6 huevos bien agarrados (de 3 representantes masculinos en los sistemas de contralor y los organismos anticorrupción)

Cuatro periodistas frescos, limpios de ética y con los escrúpulos separados aparte

Una cucharada de consenso de Washington

Un puñado de argumentos tipo Barbas de Durán

Dos kilos de fuerzas de seguridad, con gases y camiones hidrantes

Un Souto maduro, en su tinta

Una pizca de inteligencia (puede reemplazarse por un equipo de licenciados en administración de la UADE)

Insensibilidad social y desinformación a gusto.

Instrucciones

Tome el poder ejecutivo y mézclelo con el monje negro y una parte del amigo beneficiario, amase hasta lograr un bollo y utilícelo para identificar y evaluar el potencial económico de cualquier organización, institución o empresa pública que dependa directamente del poder ejecutivo que administra*

Una vez seleccionada la institución, deje reposar en ambiente cálido y húmedo esperando que leve, mientras aparte se contrata una consultora de opinión pública, mezclada con el Souto maduro y los periodistas frescos en trozos que articulen una campaña de desprestigio en su contra (recomendamos marca Neustadt o sucedáneos).

Inicie un proceso de acoso de los trabajadores de la institución. Azúcelos con despidos, amenace mientras revuelve y agregue argumentos como “es una institución deficitaria” o “pierde diez mil dólares por día” o "hay mafias enquistadas entre los trabajadores” o “el ausentismo es tremendo” o el también efectivo “está lleno de ñoquis”, etc., obtenidos al exprimir el Barbas de Durán.

Aparte ya se ha preparado un “Plan de Saneamiento”, el cual incluye la pizca de inteligencia y una cucharada generosa de consenso de Washington. No trate de hacer esto solo, sugerimos dejarlo en manos del amigo empresario beneficiado. Embébalo en un due dilligence solapado y permita que decida a cuántas personas despedirán. Recuerde que a usted (mejor dicho al Estado que representa) le corresponde pagar las indemnizaciones (que serán utilizadas seguramente para comprar un remis o poner un locutorio y así apantallar temporariamente la desocupación emergente) con todo el jugo.

Macere la campaña de desprestigio y luego viértala sobre la institución. Como parte de la misma puede utilizar algún recurso simbólico: por ejemplo organice un evento frívolo y absolutamente disfuncional bajo la excusa de "tarea imprescindible para recaudar fondos". Un cumpleaños de un empresario amigo o fiesta de disfraces se consigue en cualquier respostería.

Ya es el momento de enviar la institución inmediatamente “al horno” durante un par de meses a fuego moderado.

Prepare las fuerzas de seguridad para contener la protesta social y disponga a los periodistas amigos para neutralizar los reclamos de los trabajadores.

Aplique el final del Plan de Saneamiento, aumente del precio de las entradas, elimine los beneficios sociales aún existentes y los gastos superfluos, disminuya la oferta cultural y pase la institución por el tamiz, proceso que se conoce como "limpieza". Recibirá el oprobio de sectores minoritarios pero la aprobación de granes mayorías progres y bienpensantes, felices de poder adquirir la remerita y el merchandising inexistente durante la administración estatal previa, llena de corruptos e inútiles.

Recién entonces aplique el gratinado de la privatización definitiva.

Sirva en cazuelas calientes este plato para pocos.



*administrar: antigua palabra que cayó en desuso cuando un tal Macri llegó a la presidencia de Boca; fue reemplazada por "gestión, gestión y más gestión".



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