Sombras

Como en cualquier país con un mínimo de seriedad, el proceso de traspaso del poder al que estamos asisitiendo debería hacerse de una manera civilizada y pacífica.

Lo que suele utilizarse en estos casos es el criterio de "Gabinete en las Sombras".

Nuestro espíritu de colaboración cartonera no pudo reprimir la siguiente lista, sepan ustedes disculpar si los primereamos.

• Ministro de Relaciones Exteriores, Comercio Internacional y Culto: Carlos "Emo Peronista" Reutemann. En su discurso en la Asamblea General de la ONU, ante la negativa británica a discutir la soberanía, desafía: “que se metan las Malvinas en el orto”.

• Ministro de Salud: El Carlo. Y lo pone de secretario a Arslanián. A Carlos Arslanián. A Arslanián?!?! Digo a Melconián. Eso. A Carlos Melconián. La primera entrega gratuita de pastillas para el Alzheimer la encabeza él y se toma una en público. Un ejemplo el viejo. Y además necesita fueros.

• Ministro del Interior: Piñón Juez, un ícono en la construcción y el diálogo político

Periodista: -¿Y con Lilita Carrió qué va a hacer?
Senador Juez: -Nada. ¿Qué quiere? ¿Que me la suba a cococho?... Me voy a romper los ligamentos cruzados de vuelta.

• Ministro de Defensa: Lilita Carrió. Asumen y comienza el envío de cartas a las embajadas de los países con los que mantenemos hipótesis de conflicto para informarles que el país comienza a hundirse y que no se puede desaprovechar esta liquidación.

• Ministro de Economia y Finanzas Publicas: Martín Redrado, qué otro?... ... ...cómo quién es Martín Redrado? Hernán Pérez, el superhéroe defensor de las reservas de los argentinos, macho. Dónde vivís, en un balde?

• Ministro de Planificacion Federal, Inversion Publica y Servicios: La piba Bullrich, el verdadero cerebro planificador y orquestador de todas las exitosísimas movidas opositoras de estos días en el Congreso. Con ella el Kirchnerismo tiembla. Brindo por esta designación! Alla salute! Hic!

• Ministro de Seguridad, Justicia y Derechos Humanos: Oscar Aguad, así puede solucionar un temita que dejó en Corrientes.

• Ministro de Educación: Tachuela, que va a garantizar el aprendizaje bilingüe en escuelas del nordeste argentino.

• Ministro de Ciencia, Tecnologia e Innovacion Productiva: cric... cric... cric... nadie sabe a ciencia cierta a qué se refiere la cartera.

• Ministro de Trabajo, Empleo y Seguridad Social: El Colo (peleaba este puesto con Macri pero se lo lleva él, ajustadamente, por lo de "Trabajo"). La primer medida es echar 3500 tipos de la planta permanente del Ministerio y tercerizar todos los servicios. Incluso el de provisión de lapiceras para poder seguir firmando ceses de convenios colectivos, destrucción de derechos adquiridos y ajuste. Todo al son de alica-alicate…

• Ministro de Industria y Turismo: Mauricio Macri, conoce Punta del Este, Aspen, Reñaca, La Cumbre y, si te descuidás, te arma una playita con sombrillas amarillas en Tartagal. Remueve la palabra industria del nombre de la cartera.

• Ministro de Desarrollo Social: Gerardo Morales, le recorta el 13% de los subsidios a Milagros Sala y su organización Tupac Amaru para que no se gasten esa guita en armas.

• Ministro de Agricultura, Ganaderia y Pesca: Felipe Sola, que lo rebautiza como Ministerio de Agricultura, Ganadería y Merluza.

Queda afuera algunos jugadorazos, pero realmente desconocemos sus habilidades más importantes: Gabriela Michetti, Rodríguez Larreta, Julio Cobos. Le dejamos a nuestros agudos lectores completar lugares fundamentales del organigrama como la Jefatura de Gabinete, la Legal y Técnica, el vocero, etc.


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