7 planes para después de octubre. Hoy: Duhalde

Sí, ya sabemos. Subió en las encuestas. Ahora parece que mide. Que capturó los votos del conejo negro de la ciudad autónoma. Que tiene alguna esperanza. Y qué?

Nosotros ya teníamos preparado el post antes de toda esta pavada.

Acá está. 7 planes por si la levantada duhaldista se convierte en el rebote del tachuela muerto.

1. Rumbear para Pinamar, lavar la lancha, preparar el motor y organizar aquel viejo negocio de las salidas de pesca.



2. Y daaaaale con el Movimiento Productivo Argentino. Basta de conferencistas plomazos y soporíferos como Lavagna o Terragno. Ponerlo al Dipu Olmedo a contar chistes verdes, racistas y homofóbicos y regalar folletos y forros a la salida.



3. Llamar a Barrionuevo para concretar aquel viejo plan de poner una parrilla rutera en algún cruce de la ruta a la costa. Los mozos todos en negro, total es sólo por la temporada.



4. Ponerle a Chiche y a Graciela Camaño la ansiada Peluquería - Salón de Belleza en el centro de Lomas. En el fondo, armar el garito con el Momo



5. Aceptar el convite de Héctor y asumir la Dirección de Relaciones Institucionales del Grupo. Urgente nombrarlo al Momo en el departamento de Responsabilidad Social Empresaria.




6. Cumplirle la promesa a Chiche y comprarle la motorhome, para ir a recorrer el ispa: primero la estancia de Romero, en el valle de Lerma, después, el parque Los Alerces con el portugués Das Neves y finalmente, llamarlo al Alberto y preguntarle si se le pasó la calentura: caso sí, Potrero de Funes




7. Laburar de Sex Toy... y basta.