Cierre de Encuesta

Nos avergonzamos de nuestros lectores. La última encuesta acaba de cerrar y los resultados son lamentables. El 50 por ciento de los votantes pidió que se comente el contenido del Kama Sutra. Nuestro posteador precoz, Andrés el Viejo, no pudo contenerse y ya lo hizo aquí.

No podeos creer que una opción que habíamos incluído, crítica de cara al verano que se viene, fundamental para la salud de nuestra población tal como es la contención del dengue, haya tenido cero (CERO, leyó bien) votos. Inadmisible. Y también nos parece lamentable el nivel de desinformación en el que nuestros visitantes quieren subsumir a la población.

Por eso y para combatir esta campaña, publicamos diez consejos para tener en cuenta mientras nos preparamos para recibir una nueva oleada de calentamiento global, mezclada con efectos de cambio climático originados en El Niño, más cortes de luz generalizados debidos a la crisis energética en la que vivimos desde 2003, todo esto sumado al desabastecimiento de estupefacientes que generarán los cortes de ruta agropatronales. Viscisitudes, bah.

1. Mantenga la calma, no sea ansioso. Peor era la Economía de Guerra de Alfonsín y nadie jodía




2. No sea ganso, no se quede esperando la fumigación municipal o la visita de la autoridad sanitaria. No van a venir. Salga a la calle y ayude a crear las condiciones para un cacerolazo. Incluya en su reclamo el precio de la tableta fuyi.




3. La lucha contra el dengue es una lucha colectiva: alerte a todas las organizaciones sociales en las que participe o que conozca. Proponga organizarse contra el temible mosquito. Lleve su testimonio a cada lugar que visita, la Iglesia Universal del Reino de Dios, el Club de Bochas, la Unidad Básica, el Bar y el club nocturno. No necesariamente en ese orden. Hable del tema con sus amigas, no sea amargo.




4. Haga copias de este texto, repártalo, péguelo en lugares públicos, hable con quienes lo conocen y no dudan de su estado psicológico. Cuando lo haga, exprésese de manera convincente y comprensible, no sea imbécil. El Aedes Egypti es un enemigo difícil que usa herramientas innovadoras para inocular la enfermedad en sus víctimas. Ponga todos los sentidos y las capacidades en acción para derrotar este flagelo volador.




5. El mosquito vive y anida en aguas estancadas. Le gustan las buenas gomas y los floreros llamativos. Los gomeros y las floristas son población de alto riesgo. No sea opa, evítelos.




6. Matando al mosquito se acaba el contagio de la enfermedad. No tenga piedad. Olvídese de Greenpeace y de Médicos Sin Bandera. El suplemento Espectáculos de Clarín reúne condiciones óptimas de peso y capacidad de impacto: enróllelo un su ancho creando un cilindro de entre cuatro y seis centímetros de diámetro y de rienda suelta al genocidio del maldito vector.




7. El sexo oral no es un mecanismo de contagio. Informe sobre este detalle a la persona con la que intenta tener una relación sexual. No sea quedado, la información bien manejada es crucial.




8. Si el tanque de agua de su casa no tiene tapa, el riesgo de enfermedad aumenta. Pero mucho más aumenta el riesgo de trastorno digestivo: prepare una pastilla de carbón o un sertal. No sea pelotudo.




9. El jugo de limón es un efectivo repelente. Pero también se puede usar en cocktelera con ron blanco, cointreau y cognac en partes iguales, agregar hielo picado y presentar con rodaja de naranja. Se llama “Entre sábanas” y al Aedes Egypti también le gusta. Anímese, no sea cornudo.




10. Las mascotas no transmiten la enfermedad, pero tampoco matan a los mosquitos. Este verano puede ser la oportunidad para deshacerse de ellas. No sea bocón y medítelo.

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